Viccek macskákról

Számtalan vicc kering a macskákról. Kitaláltak, valós történeteken alapulnak, ahol szerencsétlen macskák megnevettették az embereket kiszámíthatatlan és gyakran helytelen reakcióikkal, vagy jól ismert jeleneteket és közmondásokat használnak fel. Alapvetően, ahol van egy kis humoros elem, be lehet hozni a macskákat, és csak még viccesebb lesz.

Nem hiszed el? Győződj meg róla saját szemeddel: a mai nap legforróbb témája a márciusi macskák.

Viccek a márciusi macskákról: tény és fikció

• Vaszka macska ugrált, hasig érő hótorlaszokba süllyedt, idegesen rángatta a bajuszát, és a legundorítóbb, torokhangon valahol az ég felé kiáltott:
  – Hol van a dicsőített tavasz? Hol van a nap, a zöld fű? Hol vannak a kövér egerek? Hol vannak végre a lányok? Miért van még mindig hó és hideg?
  És csak az emberek nézték ezt a műveletet az ablakon keresztül, és bólogattak helyeslően:
  - Szép munka, Vaska, érzi, hogy hamarosan itt a tavasz, egy macskát nem lehet becsapni!

A vicc a következő történetből született: egy hatalmas, vérszomjas macska szokásos sétájára indult egy magánház udvarán, bátran átvágva a gyűlölt hókupacokon, miközben ékesszólóan nyávogott. A videó rengeteg megtekintést kapott a YouTube-on, az emberek nevettek rajta, és érdekes narrációt készítettek.

De leggyakrabban a márciusi macskákat féktelen szerelemmel társítják, egész éjjel az ablak alatt üvöltenek, és hencegnek.

• A macskát megkérdezték:
  – Mondd, igaz, hogy márciusban…
  – Mit mondasz? Ne szűkítsd le a világot, március sem kivétel!
• A macskák, akárcsak a nők, a fülükkel szeretnek. Különben miért lennének ott macskák tavasszal? Így kiabálnak?
• A srác panaszkodik a barátainak:
  „Elegem van azokból a macskákból, amik az ablakom előtt visítoznak! Ezek a márciusi teremtmények annyira szeretetteljesek... Már rájuk is küldtem egy bullterriert...”
  - És mi van, megette a macskákat?!
  - Igen... Szükséged van bullterrier kölykökre?
• Egy nőnek volt egy macskája, aki különösen szeretetteljes volt, nem csak márciusban, ami nagyon nem tetszett a gazdájának. Mindent megpróbált, hogy meggyőzze, a lelkiismeretére apellált, sőt, megfenyegette – de a macska nem rendült meg. Végül a nő elvitte az állatorvoshoz, aki szikeszerű varázslatot hajtott végre rajta, és elvégezte a piszkos munkát. Amint a macska magához tért az altatásból, azonnal szaladgálni kezdett, majd soványan, rongyosan, de boldogan tért vissza!
  A nő zavarban van:
  – Kasztráltak, ugye? Miért kellett kimenned az utcára?
  – És akkor mi van? Elásni az ilyen tehetségeket anélkül, hogy kiképeznék a fiatalokat?
• Tavasszal Leopold macska ihletett és energikus; nem csak a barátságra számít.
• Márciusban a nőstény macskák nem sokkal maradnak el a hímek mögött.
• Két macska találkozott:
  - Megígérte, hogy feleségül fog venni!
  - Mikor?
  - Igen, március elején.
  - Á, figyelj jobban, mindent márciusban ígérnek.
• Egy macska és egy kandúr bújócskáznak, ő a sofőr. A kandúr játékosan ezt mondja neki:
  "Hunyd be a szemed, számolj tízig, aztán keresd meg. Ha megtalálod, mindent megkapsz, amiről álmodsz, de ha nem, ne feledd: én ott vagyok abban a szekrényben!"

Viccek a sorozatból egy férfiról és egy macskáról

A férfiak és macskák közötti "szerelem" közismert. Vajon miért gyűlölik egymást ennyire? Végül is ők sem tudnak egymás nélkül élni!

Van egy viccgyűjtemény egy férfiról, aki meg akart szabadulni a macskájától.

• A szomszédok beszélgetnek:
  „Nagyon aggódom a férjemért. Elment a folyóhoz, hogy megfojtsa a kiscicákat, de még mindig nem tért vissza.”
  – Talán kényelmesebb helyet keres? Vagy elbúcsúzik...
  - Lehet, hogy búcsúzik, persze, de miért kúsztak haza a kiscicák egy órával ezelőtt?
• Egy férfi elhatározta, hogy megszabadul a macskájától, és így is tett. Elvitte az erdőbe, és mielőtt még hazaérhetett volna, a kandúr már várta a folyosón. Mit kellett volna tennie biztosan? A munkahelyi srácok azt tanácsolták neki, hogy tegye a macskát egy zsákba, hogy ne lássa az utat, és ne csak úgy vigye az erdőbe, hanem folyamatosan forogjon és forogjon, teljesen összezavarva. Így a férfi kora reggel elindult: egy kilométert délnyugatra, tíz kilométert északra, majd körülbelül háromszáz métert keletre, és aztán körbejárta a környéket néhányszor. Fáradtan, szédülve leült pihenni, és a zsákot a bokrokba dobta. Ideje volt hazamenni... A francba, úgy tűnik, rossz irányba, és azt hiszem, még soha nem vezettem így... Már sötét volt, amikor felhívta a feleségét:
  – Ez a teremtmény otthon van?
  - Igen, régen jöttem.
  — Kérdezd meg tőle, hogy jobbra vagy balra forduljon-e a nagy nyírfától?
• Egy család megunta a macskáját, és úgy döntöttek, kidobják. De hogy ne térjen haza – mindenki ismeri az állatok szokásait –, úgy döntöttek, hogy messze viszik, és egy nehezebb utat választanak. Így a férfi és a macska elmentek az erdőbe, és soha többé nem látták, a feleség pedig kezdett ideges lenni. Késő este megszólalt a csengő, és mindketten a küszöbön álltak.
  A feleség rátámadt:
  – Hol voltál? Miért engedtek be az erdőbe? Miért jött vissza veled a macska?
  - Igen, ha nem lett volna a macska, nem jutottam volna ki abból az erdőből; a nyomdokait követtem haza.
• Egy férfi és egy macska beszélgetnek a konyhában. A férfi ideges:
  - A feleségem tegnap három gyereket szült, fogalmam sincs, mit tegyek.
  A macska megnyugszik:
  – És mi van, ha hármasikrek érkeznek? Pillanatok alatt elajándékozod őket, és kész is vagy!

• Az egyik srác focista volt, és a macskája soha nem aludt a földön, csak egy kényelmes gombócba gömbölyödve.
• Férfi logika: ha éjszaka felébredtem, az azt jelenti, hogy felébresztettek; ha éjszaka közepén keltettek fel, az azt jelenti, hogy az ügy fontos és sürgős, szóval, macska, figyelmesen hallgatlak.
• Egy férfi macskája beleesett a papucsába, és ott ül, azon tűnődik, mit dobjon a kukába: a macskát vagy a cipőt?
• A macskáknak és a férfiaknak egy dolog közös bennük: gyanúsan szeretetteljesek, amikor éhesek, vagy ha valamit elrontottak.
• - Drágám, szükséged van egy macskára.
  – Mi történt? Elakadt?
• Egy férfi későig maradt a barátainál, lábujjhegyen osont haza, hogy ne ébressze fel a feleségét, és nem gyújtotta fel a villanyt. Részegen rálépett a macskájára a sötétben, mire a macska őrülten felsikoltott. A felesége felugrott és felkapcsolta a villanyt. Mielőtt még felébredhetett volna és megnézhette volna az óráját, a férfinak sikerült kimásznia a nyugalomból:
  „Ott vagy, te szörnyeteg, ahol eddig feküdtél! Miért kerestelek ma reggel? Miért aggódom ennyire?”
• Néhány fickó ott ül, iszik, és a macskáikról beszélget:
  — A macskám neve hungarocell: Vízbe fojtom, és horgászás közben mindig megfojtom, de mindig a felszínre úszik.
  – Az enyémet pedig Bumerángnak becézik: bárhová is dobod, mindig ugyanoda tér vissza.
  - Nos, van egy macskám, akit Giordano Brunonak hívnak.
  - Szadista vagy!
  - Ne is gondold, csak szereti a csillagokat távcsövön keresztül nézni.
• Egy férfi macskája folyamatosan a szőnyegre pisilt a szobájában. Sem beszéd, sem szidás nem segített. Emlékezett egy bevált trükkre: addig dörzsölgette a macska orrát a rendetlenségbe, amíg undort nem érzett. Így hát egyszer a macska megtette, a férfi beletolta az orrát, majd kidobta az ablakon – szerencsére az első emeleten volt. Ugyanez a minta másodszorra, harmadszorra is... A macska tovább pisilt a szőnyegre. Aztán a férfi erősen elgondolkodott, mit tegyen, leült egy székre, és csendben maradt. Aztán látta, hogy a macska belép a szobába, mit sem törődve a gazdájával, letelepszik a szőnyegre, elvégzi a piszkos dolgát, bedugja az orrát a rendetlenségbe, majd egy felkiáltással kidobja magát az ablakon!
• A minap rajtakaptam a férjemet: a macskámmal pucolta a laptopját!
• - Anya, vegyünk egy kiscicát?
  - Nem, allergiás vagyok az állati szőrre.
  - Drágám, egy nercbundára is?

Macskák a mindennapi életben: mi lehetne viccesebb?

• Ma a macskának annyira sikerült kakilnia, hogy véletlenül az alomtálcájában kötött ki.
• A macska olyan okos állat, hogy amikor rákiáltasz: „Hová mész?!”, automatikusan irányt vált.
• Egy macska legrosszabb rémálma: egy gyerek bizonytalan járása, kinyújtott karjai és egy örömteli "Kiii ..."
• A mi macskánk is félt eleinte a porszívótól... de aztán rendben volt, megszokta.
• Az örökmozgó titka egyszerű: egy macska plusz egy táska.
• Hogyan magyarázzam el a macskámnak, hogy a lakás már a miénk, és nem kell megjelölnünk?
• Két hétig szoktattuk a macskát a vécében lévő pocsolyákra. Végül prózaibbnak bizonyult a dolog – szivárgott egy cső.
• Nincs olyan ember, aki egy esős őszi reggelen munkába készülődve ne irigykedne a macskájára.
• – Megsimogathatom a macskát?
  – Persze, hogy megteheted! Most már csak elmegyek a patikába jódért és kötszerért.
• A nagymama felhívja a Rendkívüli Helyzetek Minisztériumát:
  - Szia, van egy macskám. nem lehet lejönni a fárólGyere, segíts levenni.
  - Nagymama, a macska majd lejön magától, ha megunja az ott ülést.
  „Ti szörnyetegek, mi van, ha nem tudja megcsinálni egyedül? Éhen hal ott?”
  - Nagymama, gyakran látsz macskacsontvázakat a fákon?

• Egy kislány egy bulin először látott egy kiscicát, miközben a macska hagyta, játszott vele, és a pofáját a tejbe dugta.
  Hirtelen felkiált:
  - Apa, a cica arcára tej került, kérlek töröld le.
  - Ne aggódj, az anyukája megnyalja.
  A lány türelmetlenül rángatja anyja szoknyáját:
  - Anya, gyerünk, anya, a cica még mindig koszos, mikor fogod már megnyalni?
• Egy férj és feleség egy üdülőhelyen próbálják kitalálni, hogy vajon mindent megtettek-e otthon, és kikapcsolták-e a készüléket:
  – Öntöttél enni Vaskának?
  - Nem, azt hittem, hogy megcsinálod.
  – Néhány macska, amellyel találkozunk, peches; valahányszor nyaralni mennek, elpusztulnak.
• A munkahelyükön a hörcsögök lakásban tartásának előnyeiről és káros hatásairól vitatkoztak. A vita ezzel végződött:
  – Egyszer nem volt időm Whiskas-t venni a macskámnak, de a hörcsögök sokat segítettek.
• Egy macska gondolatai, miközben leült kakilni a kanapé mögötti szőnyegre:
  - Igen, persze, hogy lehetetlen, de vannak enyhítő körülmények: senki sem látja – ez egy, sötét van mindenfelé – ez kettő, és én biztonságosan elásom – ez három!
• – Mentők? Gyertek gyorsan, a fiunk lenyelt egy élő egeret!
  - Menjünk, és addig is nyisd ki szélesebbre a fiad száját, és fogd meg a sajtot, hátha egy egér kiugrik a sajtért?
  A mentőszemélyzet megérkezett, és a kép ezt tárta elém: a fiam, tágra nyílt szájjal, egy spratt az orra előtt.
  Az orvos idegesen:
  — Sajtot kértem, nem sprattot, az egerek imádják a sajtot.
  -Igen, de most kicsalogatjuk a macskát.

Macskák és étel: vicces történetek

A leghíresebb vicc egy macskáról és a hajdináról szól (tészta, burgonya és más dolgok, amiket a macskák „szeretnek”).

• A férfi úgy döntött, hogy félretesz egy kis pénzt, és azon gondolkodott, miért ne ehetne néhány napig hajdinát: egészséges, olcsó? De a macska nem értette meg azonnal a gondolatmenetét.
  Az első nap a hajdinaevő tálamnál büszkén:
  - Pfú, milyen undorító, szó sem lehet róla!
  A második nap a hajdina táljánál szomorú:
  — Megint hajdina, fajta nélkül.
  Harmadnap, ugyanannál a tálnál, ugyanazzal a hajdinával, de reménnyel:
  — Egészséges a hajdina?
  A negyedik napon a macska berepül a konyhába, megáll a tál mellett, és boldogan:
  - Ó, hajdinát adnak nekünk, hurrá!!

Vagy röviden:

• -Fúj, a hajdina...
  — Megint hajdina?
  - Ó, a hajdina!
• Vaszka furcsa macska volt: tisztelte a heringet a bundája alatt, a húst a kanapé mögött, a kolbászt az asztal alatt, a szeleteket a takaró alatt... Általában nagyon félénk volt az ételekkel kapcsolatban.
• Hogyan formálódnak a kulturális hagyományok a mozi alapján: sokan még mindig a kolbászos felükkel lefelé esznek szendvicset, csak azért, mert egy macska egy rajzfilmben azt mondta, hogy így finomabb.
• A macska egy nagyon társaságkedvelő állat. Soha nem fog szemrehányást tenni, ha éjszaka eszik. Egyszerűen csak társaság kedvéért eszik veled!
• A zsidók vettek egy kilogramm húst, és elrejtették a kamrában. Másnap reggel ellenőrizték – a hús eltűnt. Kíváncsiak voltak, hová tűnhetett, és a macskára gyanakodtak – az ette meg! Elkapták a macskát, rátették a mérlegre, és pontosan egy kilogrammot nyomtak.
  Akkor a nagyapa azt mondja:
  - Oké, megtaláltuk a húst, de hová tűnt a macska?

• Bemegy egy macska a bárba és azt mondja:
  – Egy pohár sört és sózott diót kérek. Kaptam egy állást a közelben, és beugrom majd.
  A csapos zavarban van, de tovább szolgál. A macska a pultnál ül, és sört kortyolgat. A csapos nem tud ellenállni – mi folyik itt, egy beszélő macska sörrel? Felhívja a cirkuszigazgatót, és elmeséli neki, mi történt. Az igazgató odahajt, hogy lássa a csodát, el van ragadtatva, menet közben kitalál egy trükköt, és elkezdi csábítani a macskát:
  – Szeretnél ezer dollárt keresni?
  – Akarom, de mit tegyek?
  - Nos, én vagyok a cirkusz igazgatója, szerettem volna, ha csatlakozol hozzánk...
  „Hát, igazából csatlakozhatnál a cirkuszhoz, de ezt nem értem. Miért van szükséged programozókra?”

A macskahumor kvintesszenciája

Emlékszel, milyen volt régen: „Egy orosz, egy német és egy francia találkozott...” és a történet fél órán át folytatódott, a végére az eleje elfelejtődött? Manapság minden viccnek rövidnek és viccesnek kell lennie, és különösen népszerűek a mémek – egy vicces rajz vagy fotó, amely egy ismerős helyzetre játszik rá, a szereplőket népszerű személyiségek helyettesítik –, vagy a fotó alapján huncut macskákról fantáziálnak.

A macskás mémek annyira viccesek, hogy megríkat az ember; annyira váratlan állatarcokat látni bizonyos helyzetekben.

Viccek egy macskáknak fájdalmas témáról

• Az állatorvosi rendelőben a macska ivartalanítása után a nővér kiírja a dokumentumokat és kitölt egy kártyát:
  – Mi a macska neve és kora?
  - Fidel, most Castro, két éve.
• Biztos vagyok benne, hogy van egy láthatatlan, de erős kötelék a gazdi és a kedvence között. Például az én macskám egyszer megsérült a mancsa, és a semmiből a lábam kezdett fájni, vagy valami más... Várjunk csak! A francba, holnapra ivartalaníttattam a macskámat!!!
• Egy gyönyörű és karcsú lány buszon utazik, és egy kiscicát tart az ölében, gyengéden simogatja.
  A mellettem ülő férfi nem tudott ellenállni, és játékosan célzott rá:
  – Bárcsak a kiscicád helyében lennék!
  A lány visszahúzza őt:
  - Hát, ez nem valószínű: elviszem az állatklinikára ivartalanítani.
• Egy vénlány ült a konyhájában, gyenge teát ivott, és magában átgondolta sivár életét: hogyan változtathatna rajta? Bárcsak lenne egy okos, megértő férfi, aki hasonló életstílussal él, aki miatt nem kell szégyenkeznie, aki mindig megérti és hűségesen mellette áll, aki örül, ha hazalátja a munkából, aki felmelegíti magányos ágyát, aki reggelente megöleli és mindenféle kedves dolgot mond… Tekintete a macskára esett. Ott! Ott van, álmaim férfija! Bárcsak az igaz életemért, a kifogástalan hírnevemért egy felsőbb hatalom megjutalmazna, és a macska férfivá változna…
  A macska mély gondolatokkal, sőt kissé bosszúállóan nézett rá:
  „Bolond, elfelejtetted, hogyan vittél el azokhoz a hóhérokhoz kasztrálni? Megmondtam, hogy ne tedd!”

A macskák témája a viccekben kimeríthetetlen; maga az élet folyamatosan új ötleteket vet fel, ezek az állatok annyira eredetiek és csodálatosak.

A vicces macskás videók legjobb gyűjteménye

Olvasd el még:

• Vicces viccek macskákról
• Érdekes tények a macskákról
• Miért nem tudsz egy macska szemébe nézni?